2022下半年，剛好發生了幾件新聞事件，讓我慢慢地弄清楚那童幼時的生活，是怎麼一回事。
幼時的我曾有過一個奇怪的願望：「要把媽媽和弟弟帶走，帶離開爸爸。」那是個沒頭沒尾的念頭，因為同時期的其他記憶，全都提取不能。結果二十多年後，這個願望竟然實現了。當我發現小時候我身上的傷痕，和元朗無差別襲擊事件裡被白衣流氓打出的血痕 (香港人的用語) 是一樣的；當我發現誤認通緝犯的便衣猛力打在無辜市民身上的棍痕，是我如此熟悉的樣態時，我該了解那時候的我，被當成了什麼。
曾經他看著我身上那些長條又寬大的腫痕，有著懊悔的表情。我不知道哪一天是最後一次的悔恨，也不知道是從哪一天開始，我淪為隨時可以找理由拷打拷問的囚徒。甚至後來也可以不需要任何理由，就拉起趴在地上看書的我搧耳光。
無論是看著自己身上的鞭痕，還是看著別人身上血痕的照片，我都沒有痛的感覺，只有一種說不出來的感受。我一直很想弄清楚那種說不出來的感受是什麼，所以會不自覺地注意各種虐打的傷痕照片。現在我才知道，那種感受叫做悲傷。現在這些眼前的影像，勾起了我過去支離破碎的記憶殘片；而幼時一些悲傷、孤獨或害怕的感受，甚至完全被我禁錮起來，唯有喝醉時才能偶遇到：即使從來都是持續地否認，我也是曾有過那些感受的。其實從他能夠毫無猶豫地拿起各式短棍 (塑膠管、釣具、球具.......) 抽打在我身上，宛如揮擊著當年他腰間所掛的警棍時，我就不應該再有悲傷了，那種悲傷沒有意義。
父母的愛永遠不會改變，已經變成沒有的愛，也不會改變。早已沒有的，再也不會有。
即使明知這樣的悲傷毫無意義，卻也無法停止憂傷的感受。而很多事情，也只有身上有傷痕的人才會記得。
今天我提到我眉頭少了一點眉毛，母親問我為什麼？她完全不記得我眉上的傷是怎麼來的。雖說我眉上的裂傷和手足下巴的裂傷都是玩耍相害的結果，但是一個是趕緊去大醫院掛急診，很擔心沒好好縫會少一點鬍子；另一個卻是帶去藥房買藥擦一擦就好了，眉毛少幾根無所謂。一直是這樣子的，我不敢期待父母的愛，只要不傷害我不干涉我就好。生存在世上的每個人，都在努力保護自己和所愛，身為父母也是一樣。
唯一感謝他的，是後來他的暴力只宣洩在我一個人身上。母親無力保護我，所以也不想知道我的感受。反正我是這樣地冷血，冷血到逼自己要能默不作聲地承受任何暴力，冷血到不願有別人像我一樣地感受這一切。就是因為這樣地冷血，才能逼自己活到現在吧。
之所以貼出元朗襲擊事件的傷痕照，是因為經比較之後，我身上的傷痕跟元朗這個傷痕比較像，是兩側腫起尾端尖尖的樣子。圖中那位柳俊江，是香港知名的主播暨記者。
飲者問其名 (4)