不良鼠在天涯

    曾經，我以為身體就是用來產生痛苦以讓人屈服的東西；當然，我說的是我的身體。就算痛苦，我從不覺得自己受到傷害，也不知道自己受了傷，只是覺得極度地憤怒與絕望。沒了皮膚的小傷像點點坑洞，坑洞滲出血滴，血滴與皮肉飛濺在遙遠的過往；坑洞總是會被疤痕組織所填平，我不記得自己受過傷，雖然我認得出那些細小的疤痕。可能，我一直不把這個身體當成自己吧。
   

    算是受到大人的欺凌嗎？曾經傷心過嗎？
    有過憤怒與悲傷，忘記害怕與痛苦。從來不記得害怕過，早就把害怕關到心底深處，深到自己都忘記，清醒時從來想不起來的地方。
    因為拋卻了痛苦與悲傷，所以能夠一直走了過來；誰知道，卻是把痛苦與悲傷拋向了未來。四十年後的未來，實在太遙遠；遙遠到……根本不是個孩子能夠想像得到的。難道長年夢境裡低吟的悲傷旋律，是這樣來的嗎？

    我不在乎傷痛，但身體忘不了傷痛。
    太多事，我想著，覺得沒什麼大不了，好像已經無所謂了；但是身體不這麼覺得，發出「肝腸寸斷」的訊號。「這好像是哭得很傷心之後的身體感覺，原來，身體是用這樣的方式呈現悲傷的狀態」我這樣想著。
    戲劇裡總是演著，經過一番撕心裂肺的情緒發洩之後，傷痛撫平了，誤會和解了。
    才不可能是這樣。
    「激烈的情緒發洩，只是很累而已，毫無意義。在人前的情緒崩潰，只是讓傷害你以及自以為是的人確認你快不行了，根本解決不了任何問題，幫助不了任何人。」我是這樣想的。
    結果，有時悲傷的身體流不出淚，就喝幾杯烈酒；有時情緒控制不了，又不想哭得那麼累，就喝幾杯烈酒。酒精麻醉了中樞神經，也舒緩了自律神經。穿腸毒藥刺穿了鐵石心腸，悠悠想起每個絕境時刻，早已淡忘的沈沈憂傷。